《责任始在梦中》
昨天一晚上都在浅睡，精神乎紧乎松，可是脉搏还是一如既往缓慢的跳动，睫毛软软的盖在下眼皮上，明明像是在深沉的睡眠，可不知为何总是能感触到窗外莎莎的响动。
起床，不看地面走向阳台过程却没有碰响任何器物，就这样静静的伫立，月光泻在居家服上，显得那么静谧。窗外只有校园路灯发出幽暗的橘色光，华杨轻轻摇摆身姿，一切显得平静。戴上耳机，随机播放了一首歌，恰似好处的青丝缓缓的旋律，打动人心婉转的歌词：花殁叶败是残冬翩翩紫燕掠晴空冷冷风嗖嗖淡淡月玲珑好梦总是太匆匆太匆匆云千重啊雾千重夜半孤影怜梧桐谁能陪我瑶琴抚开这岚雾万千重云千重啊雾千重半孤影怜梧桐谁能陪我瑶琴抚拨开这岚雾万千重。
突然忘记为何会有这首歌，自己何时会听如此感伤的旋律，可手还是不自觉的划开屏幕，出现淡淡的两个字梦依以及背景那若即若离灰色的色调。还没有看到歌名，屏幕一黑，旋律戛然而止。是不是有意不让我知道歌名，是不是歌者不想让我知道他的秘密，在这个特殊心思结点里果断的没电关机，不带任何思考，就这么决然的隔绝一切。
自嘲一笑，才觉得有些许凉意。脚麻麻的，无法挪动。目光向东方浅浅一撇，发现东方既白，那种新生的力量，突破一切的决心，与黑夜惨烈的绞杀，都深深地感触着我。日复一日年复一年，春夏秋冬寒暑四季，太阳都在以同样的面容不同的身姿释放自己的热情，给天下大地带来新生的希望。
我不知怎么突然会有如此的感悟，不知为何在泰山华山观日的时候有的只是肤浅的到此一游情怀，可我自己能够清晰准确的捕捉心中那渐渐涌起的波涛汹涌，它不同于在特定时间特定场合特定人群特定心情所引发的感叹，这是一种在任何渺小其微的地点才能感触到的一份感悟。仿佛自己受到了一次洗礼，一种沉淀，一份心的成长。
回想以前，轻易许下的誓言，漫不经心的回应，丢三落四的梦想，整天挂在嘴边的奋斗，亲手给你编织的婚纱，带你环球的漫步，还有那消失已久的责任。
是的，责任。
这一切都是责任，都是我自己的责任。到现在不需要理由与借口，不需要回念当初是何等情怀。突然回想到昨天晚上值班时看《海边的卡夫卡》中印象深刻的一句话：梦中的自我才是真实的自我，才是作为道德责任的主体。当时真的是不明白的，真的是一头雾水。现在想想，其实很简单，简单到我们认为的纯真。
就像现在，我分不清是梦境还是现实，是自我还是灵魂。在一个月华倾泻的夜晚，突然明白些许的道理。可自己马上又否认，有句话说得好，梦是真实的自我的伪装表现。我已经糊涂，糊涂到不清楚是真实的自我还是伪装的自我。是不是只有在梦境中只有在伪装的外壳下，我才能明白自己，才能看清自己。
身体一颤，梦境中真实的自我，那么，现实中，是不是就是那个伪装的我。伪装到可以迷惑一切人，伪装到把自己都迷惑。柏拉曾经说过：恶人亲往犯法，止于梦者便是善人。这句话些许的寓意，似乎与我与你都是可以从中得到。
有人说，得到的未必就是你的。这点我当然知道。可是是否想过，即使我们没有得到毕竟我见证过，我们可以转化，转化成自己的思想。这样的我们，总比在梦中还要伪装的人要强。
我们一直活在梦中也是不现实的，我们总是要去面对人群，面前千千万万的世界。我们也不能完完全全的撕下自己的伪装，必要时伪装往往会保护我们，保护我们仅存的天真。
即便如此，我们更要认清梦境与现实，认清自我与灵魂。可以畅所的任意遨游，进行心的责任。
梦是潜意识的表达。而真正的责任铭刻于心，是由心而发，深深相信且坚持，植入人的潜意识，与梦有异曲同工之妙。所以在梦中若存责任，便是真正的责任。
后记：上文所写的，当然是虚构的。就像我一沾床就睡的孩纸，怎么会跟梦游一样静静的站在床边想这些。我之所以写一次看上梦游的经历，只想更好的表达《责任始在梦中》这个突然想到的题目。对于责任，对我的感觉，就跟梦想一样，越想捕捉它变会变得愈加模糊，愈加的难以捉摸。责任，自己感觉好难表述，我不会写责任是什么，责任的含义，责任的意义。我想通过自己一次梦幻的梦游，借助一些事物，从侧面让自己慢慢的感触，慢慢的触摸。写完的时候，已经是中午12点半了（2013年11月23日12:29:03），从早上醒来，到现在才发觉肚子饿了，宿舍还有两位大神没有起床，漫步者音箱还在随机播放着31首歌曲，宿舍里时不时的传来舍友翻身的吱吱声，已经早已熟悉的歌曲目录，还有自己清脆的键盘声。这个周末，显得是如此的静谧，静到想一直保持下去。第一次写后记，就好像是给今天的日记来一次总结。
《坚持一抹清香》
你觉得孤独就对了，那是给你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是给你磨练自己的光芒的捷径。你觉得无助就对了，那是让你明白谁才是对自己重要的人。你觉得迷茫就对了，那是让你懂得坚持的真谛。
坚持一抹永恒的清香。
如果我遇见明天的自己，我会对自己笑笑，hi，又见到你了；如果我遇见一年后的自己，我会给自己一拳，真好，你没有荒废你最后的青春；如果我遇见十年后的自己，我会对自己说什么干什么，这一直是一个疑问，好在不管是明天是一年后还是十年后，我还是那个我，那个见证坚持一抹清香的我。
现在的我，是一个靠理想生活的人，每天机械性的重复昨天的故事，每天下午四点准时打开电脑记录今天大脑掠过的倩影，每天雷打不变的1500字的日记，每天都在习惯曾经抛弃的自己。
远离父母的我，只能用文字承载自己稍纵即逝的想法，用来消遣和缅怀。这里，只有我一个人，没有潜规则，没有勾心斗角，没有纷争没有感伤。有的只是一个清醒的知道自己是在做的么的人，而能够体会这样感触的人却少之又少。
如今，当陌生人的聊天变成打情骂俏，当摇一摇变成一夜情的堂皇借口，当贴吧的吧友性别扑幻迷离，当没有见面的两个人打个电话就老婆老公叫上，谁还在坚持，谁还在追梦。
我很珍惜仅有的朋友，高兴就高兴，不高兴就不高兴，没有做作，没有隔阂。你们的每一个留言我都会看好几次，你们的每一个祝福我都会悉心体会。因为你们，温暖了我的世界。
曾经去过乌镇，小桥流水。踏着细细末末的步伐，隔着两侧浅浅的桥亲吻你的额头，抬头迎接来自穿堂的风，顿时贯穿整个心胸。手表滴答滴答的一如既往的旋转，看不到任何光泽，只能发现眼睛光泽渐渐阴郁。这不是我，对吗？
没有看过的风景才是最美的，没有得到的女孩是最爱的，没有守护的梦想是最真的。
今年八月份，36宿舍的兄弟聚在一起，在一个不起眼的酒店，喝着白酒啤酒的混合，吃着含有眼泪的饭菜，说着骂对方短的话，感受着对未来的迷惘。后来东倒西歪的倒在公园的草坪上，像傻子一样大喊大叫，拿着电话祝福最爱的女孩，如今，我们身在天涯海角，各自经营着自己的小幸福。
现在的我们目光看得太超前不行，看得太超前，势必忽视脚下，往往容易跌倒；可另一方面，我们光注意脚下也不行，容易撞头。我们现在的世界，要求我们必须脚踏实地一步一步走。
今天晚上下了晚自习，因为值日，离开教室的时候，偌大的校园顿时寂静了许多。唯有校园广播还在孜孜不倦的放着同学点播的歌曲，一曲一曲，也不知道在角落里是否还有人在用心的听。听每一首点歌的用意。走过一段没有灯光的小路，习惯了寂静，习惯了黑夜。天空还有一轮明月，每颗星星都有不一样的光泽，看不清西侧山的轮廓，听不到海的汹涌。
想了一下日期，明天又是周六，又可以休息，校园更加安静。在自己的小天地，那个彷佛被时间遗忘的场所，或许是我不愿意被时间发现而悄然藏起的地方。
是不是觉得思路跑偏了，说句实话，我就是个跑偏的人。不得不说，越到后来的文路越和自己的既定设想相差甚远，今天这段字是想说说自己的坚持，可是写着写着不知道写什么了。也许是坚持这个话题的特殊性，也许自己本身就没有做到坚持，或许自己根本不知道该怎么去表述。
刚刚同学说我写到什么时候，其实这个期限我也不确定。每天的写，每天的记录，每天的固定字数，也许，这就是我的坚持吧。
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