说起咱们班这个班主任韩老师，也是一个势利眼，笑面虎。
逢年过节的没少的暗示我们给她送礼物啥的，吃相不要太难看了，我因为“家境贫寒”和这个富人班级的学生真的是格格不入。
我在这个班级里几乎没有什么能交心的朋友，不同的家境，他们所拥有的东西聊的话题，我几乎插不上嘴，所以初中的我真的就像是一个丑小鸭，人家下课间手拉手随随便便买一两百的零食炫，鞋子都是穿的阿迪耐克的，12岁的我都不知道什么是阿迪耐克。
22岁的我对这些物质不屑一顾，因为想通了看开了，甚至都不需要朋友，更享受独处的快乐时光。
但是12岁的苏小小，真的很渴望友情，表面上高冷不在乎，实际上内心真的很自卑，不敢开口跟人说话，但这样的苏小小在大家的眼里看着就感觉不好惹，装逼，生人勿近，拽的跟个二五八万似的……
他们总是喜欢在背后偷摸的议论我，说难听的话，孤立我，害，还有我曾经引以为傲的成绩，到最后也是同样无情的抛弃了我，还有跟父亲的争吵不休，我的初中生活真的很不开心，很黑暗，我差一点就撑不下去，患上了重度抑郁症，差点轻生了。
即便是后来早早的出社会，抑郁症缓解了不少，但是初中三年对于我来说，仍旧是不愿意提起来的回忆，难过的回忆，大家都觉得你很矫情，什么抑郁症，都是装的，连你的父母都不理解。
我是单亲家庭长大的孩子，亲妈抛下我跟别的男人跑了，留下一个情绪不稳定的父亲和我，后来父亲给我找了一个暴躁的后妈，后妈生下妹妹，也跟父亲离婚了，一段不幸的婚姻结束，第二段婚姻紧接着又失败结束，这些对父亲的打击很大，他每天活在痛苦之中，带着我跟妹妹两个拖油瓶，他很累很苦很难，也曾想一走了之，可是他心中有责任，并没有像我们的亲妈一样抛弃我们，而是将我们喂养长大。
但是，不完整的家庭，仍旧是缺失母爱和安全感，以及父亲的不理解，他总是把生活的苦难倒给我，拿我当出气筒，以及父亲对妹妹的偏爱，让我想要逃离这个不完整难过的“家”。
家，没有家的样子，只剩下争吵不休和抱怨，父亲总是抱怨就不应该生下我这样一个累赘，是啊，我是你的累赘，你别生下我，就好了。
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学校像一座监狱，每天的学习压力以及复杂心机的人际关系让我喘不过气，家，呵呵，算了吧，更像监牢，所以真的把我逼疯了，是啊，他们都说没人逼我，都是我苏小小自作孽不可活，那我去死好了，可是死了，我的生命仅此一条，我的命就这一条，如果我死了，我能惩罚谁呢，谁都惩罚不到，父亲曾说，你要死就死远点吧。
我不甘心，15岁的我从天台狂奔回了公交站，那个时候我比任何时刻都要更加的清醒，我很冷静的开始谋划我接下来的日子，如果想要逃离学校和父亲，我就必须按照父亲所说的起码初中毕业才能出去打工，是啊，只要再熬几个月就是中考了，我就能解脱了吧。
事实上证明，我的选择是正确的，虽然早早的出社会很难很苦，但是起码我的精神正常了，逃离了不幸福的原生家庭和灰暗的初中生活，起码自己赚钱自己花，不用过寄人篱下看人脸色的日子了，爽。
但是现在老天爷又让我穿越回了十年前，我不知道意欲何为，但是来都来了，既来之则安之吧，其实自己心底也一直有一个大学梦，初中患上抑郁症都没办法正常的学习，导致我连高中都没考上。
我想这一次，努努力，说不定能圆梦，不为他人，只为自己，但是如果又失败了，或者我又重走了老路，好不容易建立好的健康的精神状态又抑郁了，怎么办……应该不会，毕竟我是22岁的苏小小，我现在的精神状态强的可怕，我怎么会被这一群十几岁的小孩难倒呢！
加油吧，苏小小，你能行的，既然给我青春再来一次的机会，我不想错失遗憾。
遗憾，应该还有遗憾的人吧……
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