我停下笔，本想继续用心灵鸡汤给文案做转折的我，好像也无话可说了，是啊，我的人生，意义在哪里呢？现在的我，如果活在过去的回忆里，我会无比内疚，如果活在如今的现实里，我会无比自卑，如果活在虚无的未来，我却没有什么梦想，没有什么方向，那我的意义在哪里？也许结束真的是我的意义。
我看像窗外，天气逐渐变得阴暗沉寂，就像我的心情一样变得不美丽，我一直活在童话里，人生基本上没有什么特别大的挫折，只记得小时候，别人都不爱和我玩，因为我输了就会哭，所以我也经常被欺负，因为父母的溺爱，我的性格里缺少退让，缺少忍耐，所以那时才没有同龄的孩子跟我玩。而且这种溺爱一直延续了十几年，加上我懒惰导致的愚钝，后来中考自然而然的失利了，而我的悲伤只持续了短短几个礼拜，甚至在分数出来之前我完全都没带慌的，最开始的考试，我是会去对答案的，但心里没底，越看错的越多，越来越难过，所以我干脆回避，我其实知道结果，但我不敢说，我将它虚伪的藏了起来，每次都有不一样的理由，每次都为自己的放松和安逸找借口，而父母他们，却一直在纵容我，他们一直在相信我，我就这样随波逐流，远离了他们，这不走还好，一走，失去了家里的照顾和约束，我的惰性越来越大，从最开始离开家的不喜欢到后来我不愿回家，宁可在外面多待几天，也不肯回家吃一顿饭，我的性格不断在往恶劣的方向发展，从叛逆，到更叛逆，以前的叛逆可能是跟父母顶顶嘴，不喜欢他们的唠叨，不喜欢他们的管束，现在干脆就是不想看到他们，干脆远离他们，他们也不再主动联系我，曾经最亲近的一家人，到了现在，一个月也就说上一句话，也只是生活费的事情。随着我的劣根的发展，当然，高考也在意料之中的失利了，就在这个时候，父母仍就没有打压我，没有斥责我，只是希望这能是我的一个成长？可是，这是我的成长嘛？必然不是，这一跤摔的我真的是不痛不痒，连个疤痕也没留下，反而让我成长了十多年的劣根，越来越恶劣，越来越病态。
从上大专之前，我就答应父母，我要专升本，我要好好读，我要为未来铺路，然后我又怎么做了呢？只不过口头答应，然后继续混着我的安逸校园生活罢了，漫无目的的享乐，我渐渐的习惯了这种生活方式，但是我以为这样，我不去努力，我不去设目标，不如奋斗勉励，我就不会孤独，但事实却是，我更加的孤独了，在精神世界里，我连一个寄托的对象都没有了，包括我的父母，长久的疏远，我失去了一个精神寄托，我渴望让我世界变得有意义的人，突然有一天，胡童出现了，他带着我做音乐，带着我学了很多东西，让我知道我可以向一个方向前进，总算是给了我一个可以去混的理由，虽然当时我自己也不知道自己的目标是什么，但是愿意听他讲未来，愿意跟着他规划未来，我们也成了最好的朋友，相互信任的朋友，直到后来，两个人的出现，彻底改变了我和胡童，张婧和顾诗意，最开始是张婧被胡同的才华所吸引的，他们两个最先开始在一起，我不了解他们，但我已经知道了一些，张婧的出现，让我和胡童的话少了很多，更多时候，胡童更愿意去陪着张婧，去吐露一些连最好的朋友都不知道的事情，当然，我知道大部分人都会把女朋友看的更重，但我不明白，也许是从来没谈过恋爱对胡童的酸意，直到顾诗意的出现，她和我身边的朋友都很不一样，从小到大，除了母亲，就是她，第二个让我感觉到被爱的异性，所以她的地位在我心中，自然是数一数二的，但我的劣性，已经深入了我作为人的每一个细胞，所以她要离开是注定的，当我失去她的那一瞬间，我才发现，我跟身边的朋友，越来越疏远了，但确实，我这极端的性格，已经刻进我的DNA里面了，想要改变，已经很难很难了，而且我还从来没发现过，直到和胡童决裂，最后，我失去了顾诗意，胡童失去了张婧，我们的情绪都处于低迷，容易爆发的状态，最后因为某件事，我们彻底决裂了，我和胡童分道扬镳，让我在失去我喜欢的人同时还失去了自己最好的朋友。我开始封闭自己，封闭到我对生活产生了怀疑，封闭到我对未来恐惧，封闭到我想结束了自己，我才知道，这一切都是我的劣根所致，一切都有因果，我的一无所有全部都是因为我一直在随波逐流，和家人的疏远，是因为我的叛逆，和顾诗意的分手，是因为我的不稳重，和胡童的决裂，也是我太过情绪化，就最后封闭自己，直到被学校通报，也是因为自己的劣根，自己的惰性，也许在现在，我一切都明白了，但我却不愿意迈开走向阳光的第一步，我到底是怎么了。
作为左成的那个我，可能在那个时间已经死了，我本应该好好珍惜这次重生的机会，但我为什么，总是觉得，我一步，都走不动了。
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