周末晚上，我对着镜子梳妆完毕走出家门，抬手招了辆出租车，的哥本来笑容满面的问我去哪儿，毕竟美女，谁不喜欢啊。听完我报的地名后，便拉长了脸。
我笑了笑，对于着这种事情经历的多了，自然不会在意。
有时候遇到年纪大点的的哥，或者该叫“的叔”，还会劝我两句，“漂漂亮亮的小姑娘干什么不好啊，非得做这行？”
这个时候我就会笑容满面的告诉他，“如果我有个像您这样的爸爸养着我，我也不去干这个呀，可惜啊，我没有。”
说出这话的时候，我一点难受的感觉都没有，甚至有一种快感。
其实我不是小姐，只是夜总会的服务生而已，可是在大多数人的眼里，这也没什么区别。
我没有倾国的容貌，没有显赫的身世，也没有不可一世的权利，我只是生活在世俗里的一个平凡女子。
我出生在南方的一个小城市里，母亲在18岁那年被人qj，然后便有了我，那个年代的女人没有现在的人这么敏感，一个月没来亲戚就紧张兮兮的用各种工具测距阴性阳性。我那迟钝的母亲直到肚子大起来才发现我的存在，已经过了人流的时间，没办法，只能生下来。
可悲的是，在那个时代，未婚先孕是一件人神共愤的事，指指点点是不可避免的，我一出生就带着母亲的怨恨，自从生下我就没过问过。
是我那善良的外婆用米汤把我一点点喂大。
三岁那年外婆也去世了。
我真正成了爹不疼娘不爱的孩子，每天出门，都会被周围的孩子们像打老鼠一样打。母亲更是对我不闻不问。我的童年便在侮辱和咒骂声中度过。
那个时候中国的义务教育工作搞得如火如荼，母亲被村长叫到村委会谈了半个小时后，第二天我就被送到了学校。
我记忆最深刻的就是没有人愿意和我同桌，如果老师让谁和我坐在一起，那第二天家长必定会找到学校要求换座。
渐渐地学校里的老师也知道了我的身世，那些人民教师真是一点都没有人类灵魂工程师的气质，她们也开始对我指指点点。
也许就是那个时候，那样的经历造就了我的不服输和忍耐，我拼命读书，拼命学习，每次考试都要考到最好，我想让那些看不起我的人都看看，我就算是杂种，也比你们强，你们连杂种都不如。
另外一个原因，就是我想靠好成绩离开这个地方。
直到现在，我都一直很佩服自己在那么小的年纪就那么高瞻远瞩，知识可以改变命运。
后来，小学毕业我以优异的成绩考入了县里的重点中学。进入中学后，认识我的人越来越少，我的身世渐渐没人知道。
他们只知道我是一个心气极高的女孩子，成绩很好，家境不好，仅此而已。
现在想想，我只能用一句话概括，那就是心比天高，命比纸薄。
高中毕业那一年，我是我们市的状元，我义无反顾的报了北京城里那所久负盛名的外国语学院，从此离开了我的噩梦。
录取通知书寄来的那一刻，在村里每一个人手里都传阅了一遍，他们啧啧称赞，眼里的羡慕让我觉得特别骄傲。
他们好像忘了，我就是那个从小被他们骂成“杂种”的孩子。
那天晚上，母亲把一堆钱放到我面前，最大面值是五十的，最小的是五毛的，中间面值若干。
“这是家里所有的钱了，你带着走吧，你能有今天也算争气，再也别回来了。”
这是我从小到大，母亲第一次心平气和的跟我说的第一句话。
原来开始即使结束。
当场我就数了一下，请原谅我的现实。都说穷人家的孩子当家早，我懂事确实很早，我不能傻乎乎的一分钱没有就往外跑啊。
我算了一下，第一年的学费和路费大概是够了，至于生活费和其他的，我想到了学校再说。
就这样，我就兴高采烈的奔赴那个全国人民都挤破头想要去的城市。
现在想想，我那个时候真傻，不是一般的傻，太二。
大学生活并不想我想象的那样纯净没好，特别是在美女如云的外语学院里。
在任何一所大学校园里，平庸的大学生都是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌，特别是z城的高校。
他们不是爸爸是高官，就是妈妈是高管，每天揣着父母给的钱到处招摇撞骗。我特别看不起这种人，但是在内心确实羡慕他们的，特别是在每次下课我匆匆去打工的时候。
但是我知道命好是羡慕不来的。
我的自尊心告诉我，我要好好学习。于是，我每天的路线基本是教室，食堂，图书馆，打工地点，辛苦但是充实。
但是上天并没有就此放过我，村长托人给我寄来了一封信。
我那已经快要被我遗忘的母亲患了乳腺癌。
我真不知道该怎么形容当时的心情，我从小到大都没吃过你一口奶，你得乳腺癌关我屁事！
我真想指着老天问问他，是不是从我出生开始你就没上班啊？
话虽如此，我还是东拼西凑的弄了点钱赶紧寄回去。
至此，我那还算美好的大学生活就此结束。
在这个消费水平始终领先其他地区的城市里，没有经济收入的我还有一个病重的母亲彻底把我逼上了一条不归路。
如果你在新闻中看到某某学校某某学生勤工俭学，一边读书一边给父亲或母亲治病，那你一定不要相信，那根本就是扯淡。
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